Mulher derruba ladrão com raspador de gelo

Uma mulher conseguiu derrubar um ladrão que invadiu a sua casa com um raspador de gelo, recuperando tudo o que o criminoso pretendia levar da residência, informou a polícia de Cedar Rapids. Leia mais.

ASUsauUHAuhasuAUH!! Viu, um raspador de gelo pode ser muito util!!

Desculpe-me pela falta de atualização (pela décima vez, rss), é porque eu estou muito ocupado ultimamente. Mas prometo que logo venho com novidades!!!

Abraços!!!
Até mais!

Piada para...

...pessoas inteligentes! Vamos ver se você entende:

Um amigo falou para o outro:

- Eu tenho uma festa de 15 anos para ir, mas só posso ficar uma semana!

Tem algum esperto por aí? xD ...huashaushuas!! Brincadeira!!
Não é uma piada tão difícil de entender...

Tenho também... novidades! Mas, em breve aguarde!

Leia também:
Clube inglês proibe idoso de peidar no estabelecimento
Lição de vida!
Marido desmaia ao ser agredido com batata pela mulher

Clube inglês proibe idoso de peidar no estabelecimento

Um clube na região de Devon, sul da Inglaterra, proibiu um dos seus freqüentadores assíduos, um homem de 77 anos, de emitir flatulências enquanto estiver dentro do estabelecimento. O clube Kirkham Street Sports and Social Club, enviou uma carta a Maurice Fox, pedindo que ele saia do estabelecimento quando tiver crises de flatulência.
Segundo Maurice, por causa das flatulências, ele precisa sair do estabelecimento pelo menos três vezes por noite. A correspondência do clube foi recebida com surpresa pelo sócio. Maurice afirma que, antes do envio da carta, não tinha recebido nenhuma reclamação ou comentário sobre as flatulências.

Leia notícia completa

Arthur Henrique diz: "Sem comentários".

Leia também:
Lição de vida!
Marido desmaia ao ser agredido com batata pela mulher

Lição de vida!

Recebi por e-mail do meu irmão. Pode ter certeza, é uma grande lição de vida! Aprendi muito com essa história...

Lição de vida

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e de ÁGUA.
Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês. O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: "COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!".
O garoto pensou:
- Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando.
Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.
Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar. No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas. Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas camionetes. O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse, ia bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho. Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...

S U R P R E S A !!!

Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa:
DUAS CAMIONETES NOVINHAS!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!
Uma era da SABESP e outra da ELETROPAULO. Cortaram a água e a luz.

Vai acreditando que pobre tem sorte..., vai...

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Leia também:
Marido desmaia ao ser agredido com batata pela mulher

Marido desmaia ao ser agredido com batata pela mulher

Estive passeando no incrível mundo que é a internet quando me deparo com isto:

"Marido desmaia ao ser agredido com batata pela mulher"

Policias foram chamados a uma casa na Geórgia, Estados Unidos, depois que uma mulher agrediu seu marido com uma batata. O homem ficou inconsciente ao ser atingido pelo alimento, segundo o site Ananova.
A agressão aconteceu durante uma briga em que ele a tratou de maneira grosseira. O casal discutia na cozinha da residência quando a mulher, furiosa, pegou a batata e atirou contra o marido.
A mulher, de 43 anos, disse que não tinha a intenção de agredi-lo e chamou a polícia logo depois que ele desmaiou. O marido não quis registrar ocorrência contra a mulher.

Redação Terra

Veja mais:
http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI2134533-EI1141,00.html

A notícia é velha, mas passa por dispercebido por muitos.

Até mais!
=D

[UPDATE] - Editado às 14:55, 17 de março.

Fuçando um pouco mais encontrei...

"Sucrilho no formato de Estado é leiloado na web"

Um sucrilho no formato do Estado americano de Illinois foi colocado a venda no site de leilões eBay, segundo o diário USA Today. Na segunda-feira, os lances já haviam superado os US$ 100.

> Leia mais...

USHAUSHAUSHU! ( NINGUÉM MERECE! )

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Buuuuuuuuuuu!

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Desculpe-me pela falta de atualização!
Prometo que vou começar a atualizar com mais freqüência.
O Blog agora está com um pequeno sistema de classificação de post, não deixe de classificar e nem de comentar! Bom, até mais!

Olha o que faz a depressão...

...um suco de laranja!

Fonte: Post (ctrl+c)(ctrl+v) do parceiro Bomba Digital!

Me desculpem pela falta de atualização! =D

Dia 29 de Fevereiro!

Todos sabem que o ano tem 365 dias mas, de quatro em quatro anos uma coisa aparentemente muito estranha acontece: um dia a mais é adicionado ao final do mês de fevereiro, fazendo com que aquele ano tenha 366 dias. O ano que tem 366 dias é chamado ANO BISSEXTO e, nesse caso, encontramos o dia 29 de fevereiro no calendário. Nos demais anos o mês de fevereiro tem somente 28 dias, ou seja, minha professora de Lingua Portuguesa tem apenas 9 anos! (aushauh).

Falando sério agora, estou precisando de pessoas que me ajude no Blog, que queira fazer parte da equipe de blogueiros do Touro Bravo. Se você estiver interessado ou conheça alguém que esteja, por favor entre em contato pelo e-mail: blogtourobravo@gmail.com, com seguintes dados:

Nome:
E-mail/MSN:
Link do blog: (CASO TENHA ALGUM)

Com o assunto "Equipe".

Obrigado!

*OBS: O Blog não tem nenhuma página de equipe ainda, mas caso você seja selecionado, colocaremos você como parte da equipe na página inicial do Blog!

Aviso + Vídeo

Quer fazer parte da equipe? Inscreva-se, mande um e-mail para blogtourobravo@gmail.com com nome, e-mail, link do blog caso tenha algum. Todos podem participar!
Não deixe de votar na nossa enquete, de sua opinião.

Logo abaixo tem um vídeo de Touro Bravo, Tchê!

Aviso + Nomes estranhos #2

Olá pessoal, como prometido vou postar mais 10 nomes estranhos igual ao post anterior. E pedir desculpas pela falta de atualização. É que ultimamente estou com pouco tempo, por isso estou à procura de um novo blogueiro para o Touro Bravo, para me ajudar com as atualizações. Caso alguém esteja interessado, entre em contato no e-mail blogtourobravo@gmail.com... com nome, idade, link do blog caso já tenha algum.

10 nomes estranhos:

Antônio Cacique de New York (juiz-presidente do TRT da 22a região)
Avagina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida)
Asteroide Silverio
Disney Chaplin Milhomem de Souza
Felicidade do Lar Brasileiro
Janeiro Fevereiro de Marco Abril
Manoel Hora Pontual
Padre Filho do Espirito Santo Amém
Sherlock Holmes da Silva
Boaventura Torrada

Colabore!
Você pode ajudar o Touro Bravo mandando materiais de humor para: blogtourobravo[@]gmail.com.

Nomes estranhos

...às vezes eu paro e penso "antigamente se dava cada nome esquisito", mas nem todos as vezes sabemos que existem nomes super engraçado. Recebi por e-mail ontem do meu irmão, um lista de nomes engraçados e estranhos. Selecionei 10 delas para não ficar muito grande. Vejam:

Adolpho Hitler de Oliveira
Amor de Deus Rosales Brasil (feminino)
Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide)
Ceu Azul do Sol Poente
Colapso Cardiaco da Silva
João de Deus Fundador do Colto
Um Dois Tres de Oliveira Quatro
Jacinto Leite Aquino Rego
Maria de Seu Pereira
Antonio Querido Fracasso, etc..

Tenho mais nomes esquisitos aqui, mas depois eu faço um outro post com mais 10 nomes. É meio difícil de acreditar que pessoas tem esses nomes, mas é verdade.
Não esqueçam de votar na enquete, deixem um recado no "mini mural" e o principal:

Manual prático do "bebum"

Meu irmão mandou por e-mail, um manual simples e prático do "bebum". Também queria avisar que todos podem colaborar com o Blog, mandando conteúdo de Humor para: blogtourobravo@gmail.com, e avisar que estamos à procura de novos blogueiros.


MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE


Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras.
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho.
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

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Seja um novo blogueiro!!!

Olá pessoal, por falta de tempo eu estou procurando novos Blogueiros para me ajudar com o Blog. Caso alguém esteja interessado, por favor, entre em contato no e-mail abaixo:

blogtourobravo@gmail.com

*Com Nome, Idade, E-mail e o link do Blog caso tenha algum.


****** Este post não precisa ser comentado, pois não aceitarei pessoas que enviou os dados através do formulário de comentário. No máximo apenas, aceito no meu Orkut:
http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=1631725516352217883

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Ausente

Olá pessoal, estive sem atualizar o Blog por 4 dias por falta de tempo. Minhas aulas começaram e fica difícil por enquanto. Mas para compensar minha ausência, o post vai ser em dobro! =D

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Minha tia me enviou por e-mail, uma piada em forma de Slides, mas vou colocar aqui como forma de piada mesmo. Ok?


A VINGANÇA DO JOÃOZINHO

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (Advinha quem?)
- Joãozinho qual o seu problema? - perguntou a professora.
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmão está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!

A professora vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz que vai fazer um teste com o garoto.

Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.

- Joãozinho quanto é 3 vezes 3? - pergunta o diretor.
- 9. - responde o garoto.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que todo aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:

- Acho mesmo que temos mesmo colocar o Joãozinho no terceiro ano.

Então a professora pede para fazer umas perguntas também. O diretor e o Joázinho concordam, ela pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro, e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interroper...

- Bolsos - responde o garoto.

Mais uma vez a professora o indaga com aquela malícia:

- Que parte do corpo da mulher que cheira peixe?

O Joãzinho de bate-pronto já responde:

- O nariz!

... ( Resumindo a piada )

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei pra várias pessoas? - pergunta a professora.
- CD. responde o garoto.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:

- Puta que Pariu! Põe esse muleque como diretor, pois eu mesmo errei TODAS!

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Fotos engraçadas

Eu estava passeando no site Charges.com.br e encontrei algumas fotos bem legais, só fiquei na dúvida se a 1º foto é real, se for, como diria algumas pessoas: Que fofo! (hehehe).

Veja:

Cachorrinho educado esse!

Como já dito, o importante é competir!
"Coitado do garoto" =(


Será que pode confiar?


Sem comentários...

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Situação de risco

O garoto de 12 anos sai da escola e ainda de uniforme, se dirige ao morro com dois colegas. Ao chegarem, sobem as escadinhas mal conservadas. Passa por dois caras armados e uma senhora que ia ao trabalho. Embora os três tenham se assustado com a metralhadora e a psitola dos elementos, o semblante da senhora era calmo. Porém, o grupo continua, mas sendo observado por milhares de olhos que sabem para quê eles estão naquele lugar praticamente abandonado pelo governo. Os estudantes chegam ao seu destino, um barraco um pouco maior que os outros, guardado por um cara de pistola. Ao entrarem, um outro cara pergunta:

-Falaí, molecada, que que vocês vão querer hoje?
-O de sempre.
-De dez ou de trinta?
-Bota dois de trinta pra cada um.

Então, o balconista vira pra sua ajudante e fala:

-Ô, Rosa, bota uma hora de Counter Strike pra cada um.

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Você pode colaborar com o Blog, mandando qualquer porcaria de humor, pelo e-mail blogtourobravo@gmail.com.

Cartuns

Como não tinha nada pra fazer, estive dando uma olhada no Blog do Kemp ( Lactobacilo Morto ), e encontrei alguns Cartuns bem legais. Mas antes de mostrar, queria pedir aos visitantes que votem na enquete e assinem o nosso Feed.





















Ahhh! E aproveitando o restinho do post, queria avisar que todos podem colaborar com o Blog, mandando qualquer porcaria de humor, pelo e-mail blogtourobravo@gmail.com.

É só isso pessoal!
E não esqueçam de comentar! xD

Velho com estilo!

Quando meu cabelo começar a cair, vou mandar fazer um igual em mim. O que acham?

Não esqueçam de votar na enquete, e se quiserem colabolar com algum material, mande para: blogtourobravo@gmail.com.

PARA SORRIR NO CONGESTIONAMENTO...

=D + uma que recebi por e-mail...

Você nunca vai chegar ao trabalho no horário. HaHa!!

Piada do dia

Recebi por e-mail...

A filha da Xuxa, todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir se chama Sasha.
Mas... e se fosse com o Pelé? - Grasha. (ótima!)
E se fosse com o Senna? - Rasha. (ahahah perfeita!)
E se fosse com o Antonio Erminio de Morais? - Ricasha.
E se fosse com o Presidente da Tostines? - Bolasha.
E se fosse com a Marlene? - Masha.
E se fosse com o Ratinho? - Escrasha.
E se fosse com o Jacare do Tchan? - Agasha. (d+!)
E se fosse com o Nelson Ned? - Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso? - Bisha. (muito boa)
E se fosse com o Rubinho Barrichello? - Pasha. (hahahaha)
E se fosse com o Pedro Malan? - Arrosha.
E se fosse com o Frango da Sadia? - Cosha.
E se fosse com alguém filiado ao PT e que acredita e Vota no Lula? - TROSHA!

Cada uma viu! xD

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